Edgarden of Delights

A ERA DA IMBECILIDADE

2012-01-09T15:18:00.001-02:00

Teria sido o álcool que transformava Dr. Jekyll em Mr. Hyde?

Eu não apoio quem dirige embriagado. Apenas discordo com avisão do poder, que presume que todo aquele que dirige depois de beber – não importaa quantidade – deve ser tachado como um criminoso. Acho saudável o combate aomau motorista, àquele irresponsável que enche a cara e sai à toda pelas ruas. Ésabido que o álcool atrapalha os reflexos, porém isso não significa que você,ao beber uma taça de vinho num restaurante, esteja inapto a dirigir. O maisestranho é que praticamente toda a imprensa que hoje defende a lei, que écorreta na origem, não questione o abuso desta sobre nossa liberdade. Todos seapressam a incriminar um motorista que provocaacidente e causa uma tragédia sem questionar, e muitas vezes não apenas quembate, mas a própria vítima também tem culpa. Pior ainda é ver um jornalista natelevisão afirmar categoricamente que quem causou a morte da mulher grávida, noréveillon de São Paulo, foi o motorista que havia bebido, mesmo depois de umacâmera mostrar que o marido tinha culpa no cartório.

Landerson Correa da Silva, pela segunda vez, perdeu esposa efilha. Primeiro se apressaram a incriminar Carlos Alberto Fiore, que de fatohavia bebido e consumido cocaíno, e a tratar o caso como se estivesseresolvido: o “bêbado e drogado” foi o responsável pela tragédia. As imagens deuma câmera na avenida, porém, mostraram que quem causou o acidente foi Landerson,que não respeitou o sinal vermelho. Aparentemente, Carlos Alberto estava emalta velocidade, mas desafio um piloto de Fórmula 1 a me provar que, naquelasituação e com pista molhada, seria possível desviar o carro e evitar aquelatragédia.

Landerson diz que não consumiu álcool – reservo-me porém odireito de não acreditar, ainda que me condoa profundamente com sua tristebiografia. Difícil acreditar que, em pleno réveillon, somente as pessoas quecausaram acidentes tenham bebido. A grande maioria da população, a meu ver,bebeu, sim, na virada do ano e voltou para casa sã e salva. Me estranha verpessoas apontando a bebida como se ela fosse a “causa” dos acidentes detrânsito. É, no mínimo, ingenuidade, ou jogar a verdade para debaixo do tapete,colocar a bebida como causa. Ora, quem causa os acidentes são motoristasimprudentes, o álcool é apenas um agravante! Quantas pessoas não saem da casados amigos e dos restaurantes e vão para casa sem provocar acidentes mesmotendo bebido? A maioria. Então, por que fazer blitz e tratar como criminoso quembebeu e está voltando para casa sem incomodar ninguém? Afinal, quem provocou oacidente que matou a mulher grávida: o bêbado e drogado, ou o infeliz maridoque jura não ter bebido?

Nessas horas, sempre me lembro dos Provérbios do Inférnio,de William Blake, e aproveito aqui para fazer minha singela contribuição: “Queatire a primeira pedra quem nunca dirigiu depois de ter tomado uns ‘bons drink’.”Beira o absurdo uma lei que pune quem dirige depois de consomir uma drogalícita, o álcool, mas que não tem condições de detectar se um motoristaconsumiu drogas ilícitas. Alguém aí sabe a influência das drogas ilícitas nacondução de um veículo? A euforia causada pela cocaína, por exemplo, podeprovocar mais acidentes que o álcool. Mas este, se bater, não será punido. Afirmar que o álcool por si só causa acidentes é a mesma coisa queafirmar que você ficou rico por causa da conjunção da Lua com Saturno emVirgem. Os astrólogos, ao menos, são mais prudentes e dizem que a astrologiainfluencia, mas não determina. Não se pode acusar o álcool como fatordeterminante de acidentes. Quem bate é o motorista imprudente, e, desses,aposto que muitos fazem barbaridades sem ter bebido.

A continuar assim, daqui a pouco será possível tachar decriminoso o cara de engravidar a garota depois de ter bebido. Se ele não podedirigir um carro, será que ele vai pensar duas vezes se deve ou não transar comcamisinha? Se ao beber você assume o risco de causar danos a outrem, o mesmopode valer para quem bebe e faz sexo e engravida, quem bebe e toma um tiro narua e, sim, quem bebe e vai decidir sobre os destinos de uma empresa ou de umpaís. Por que, então, não colocar bafômetro na porta de cada centro de decisão,de motéis a congressos e palácios? Na minha opinião, não é a bebida quetransforma as pessoas de Dr. Jekyll a Mr. Hyde. Isso é ficção.

Só uma era como a nossa, imbecil, para crer em mentiras, cuja única intenção é restringir sua liberdade. E quando o assunto é restringir liberdade, a justiça funciona que é uma beleza. Réveillons! Acordemos!

CONSISTENTE COMO UM MERCEDES-BENZ

2012-01-03T12:39:00.000-02:00

Pierre-Emmanuel Taittinger é o autor do título deste post. Sim, foi o que o presidente da prestigiosa Taittinger medisse quando lhe perguntei o que fazia ser sua maison a produtora de umdos melhores champagnes do mundo, durante um almoço no La Brasserie, emnovembro passado. Almoço “par” Erick Jacquin, regado ao fino borbulhante. Salmão rôti, ravioli de lagosta, vieiras grelhadas, robalo ao vaporfoi o time do primeiro tempo, acompanhando por Brut Millésime 2004 e Rosé Cuvée Prestige brut. Pausa para um sorbet de limão. Detalhe: precisou vir um francêspara o Brasil para fazer um sorbet de caipirinha. Sim, limão com cachaça, para “limpara boca”. O problema era definir “limpar a boca” do quê? Afinal, com tudo o quefoi degustado, a vontade era deixar aquele gosto na boca pelo resto da vida, se isso fosse possível sem destruir os dentes. Mas o almoçocontinuou com o cordeiro de 6 horas acompanhado da “cereja da maison”, o Comtesde Champagne Blanc de Blancs 2000, com direito a três refis de taça, o que medeixou francamente emocionado tamanha a generosidade com o "my precious" da marca. E, para finalizar, o Millefeuille à la Vanille,um marco entre as sobremesas paulistanas. Enfim, o almoço todo foi consistentecomo uma Mercedez. Tudo bem, você pode até questionar a marca do carro, preferir uma Ferrari, mas umalmoço assim é para ficar na garagem da memória pro resto da vida.

É mágica?

2011-12-13T09:19:00.000-02:00

Confesso que passei uma boa parte da palestra de MaximilianRiedel tentando descobrir se o que ele estava fazendo era mágica. Pois a cada vez que se mudava o vinho de copo,ele mudava de aroma e até de sabor! Max, 34 anos, presidente da empresa em NovaYork – embora ela seja austríaca de origem – e é o representante da décima primeira geração de produtores dentre as melhores taças de vinho do mundo. Ele esteve em São Paulo para fazeressa mágica, digo, mostrar aos apreciadores de vinho que o tamanho e o tipo decada taça faz diferença, sim.

Quatro taças, uma para cada tipo de vinho, no caso uma marcaacima de qualquer suspeita: a Viña Montes. Ao lado, um copo plástico, que aprincípio pensei que fosse para despojos da degustação. Mas nada. A experiênciaconsistia em beber o vinho na taça adequada e depois no copo plástico. Adiferença é, com o perdão do trocadilho infame, da água para o vinho. Beber nocopo plástico é um crime. E, mesmo numa outra taça, que não a mais adequada, adiferença é gritante. Muda tudo, do olfato ao paladar. Mágico.

Brunello di Montalcino Cerretalto - Casanova di Neri

2011-11-23T17:06:00.001-02:00

Degustação vertical é um risco para qualquer marca de vinho. Há sempre o perigo de alguma das safras ficar "na berlinda" na comparação com as outras. Uma degustação semelhante já havia sido presenciada por nós, meses atrás, com os ótimos malbecs argentinos da Finca Mendel. Mas, no caso do Casanova di Neri, trata-se de uma degustação para a qual você se prepara, marca a data na agenda e nem bebe no dia anterior para chegar com a língua "limpinha". É como aquele jovem que, convidado para uma festa bacana, tira do armário aquela "roupa de sábado", mais descolada.

Sem mais delongas. A Casanova di Neri é uma vinícola localizada em Siena, região de Montalcino, na Toscana, onde estão alguns dos melhores vinhos produzidos na Itália, entre eles os Brunello di Montalcino. São vinhos produzidos com a uva Sangiovese Grosso, que, para chegar ao mercado, levam de cinco a seis anos entre barris e garrafas até que atinjam o ponto desejado. O produtor Giacomo Neri comandou a degustação de quatro safras dos seus brunellos Cerretalto, sua linha top, o que incluiu a lendária safra de 2001, que recebeu nota máxima da Wine Spectator (100 pontos!).

Ora vejamos

Safra 2004 - Muito bem estruturado, com boa fruta na primeira impressão, de paladar bastante longo. A julgar pela safra anterior, muito parecida, é um ótimo investimento. Sem preço definido.

Safra 2003 - Safra que passou por uma onda de calor forte antes da colheita. Está já bem mais evoluído que a safra posterior, taninos equilibrados, bastante frutado e com uma acidez que lhe garante mais frescor. R$ 870,00

Safra 2001 - Uma "friaca" na Páscoa que antecedeu a colheita tornou esta safra especial. Ele demora bastante a abrir seus aromas. Um conselho: coloque-o no decanter, e vá resolver problemas de encanamento ou trocar o óleo do carro da patroa. Quando voltar, ele estará no ponto, perfeito! E complexo. Muito. Não está mais à venda. Sorry, periferia.

Safra 1999 - Uma joia intensa e bela. Os taninos já não são tão marcantes, o vinho está mais leve e liberando um buquê refinado. Segundo Neri, foi uma safra pela qual ninguém dava nada, mas que resultou especial. Inclusive no preço, de "notas" bem salgadas: R$ 1.400,00, a garrafa.

Obs: Muito interessante foi notar bastantes resíduos no fundo das taças. Giacomo Neri explica: sua vinícola simplesmente não filtra seus vinhos.

Surpresa - depois de um almoço em que se comeu um Tond All'arrabiatta e um Costicine di Agnello acompanhados do Rosso di Montalcino 2008 e do Brunello Selezione 2004, respectivamente, Rafael, proprietário do restaurante nos surpreendeu com um Pietradonice 2005, o Cabernet-Sauvignon da Casanova di Neri. Com vinhas plantadas num terreno com muitas pedras, onde predominam as ônix, esse vinho deixou degustadores embasbacados. O preço: R$ 578,00.

Vinho Show!

2011-09-15T18:33:00.002-03:00

Grupo de vinicultores da região do Douro, em Portugal, veioao Brasil para divulgar suas preciosidades com muito humor

Disse-me um colega que os ingleses herdaram a elegância deseus amigos históricos, os portugueses. O comentário foi feito durante amasterclass de cinco, de fato, elegantes produtores de vinhos da região doDouro, que viajam o mundo em grupo para divulgar suas joias feitas de uva, eque, por isso, ficaram conhecidos como Douro Boys. Na hora, a frase me levou apensar também que talvez o famoso humor e a fleuma britânicos tivessemtambém sido “importados” dos lusos pelos ilhéus. Afinal, Portugal foi potênciamundial e “exportou” seu modo de vida com seus descobrimentos antes dosingleses...

Pode ser que essas elucubrações tenham sido influência dosvapores do álcool sorvidos já quando bem aditantada a masterclass. Mas o que eu mepermito dizer com certa tranquilidade é que os vinhos portugueses são melhoresdo que os ingleses. E a forma com que os Douro Boys se apresentaram namasterclass lembrou, de fato, o humor e a elegância britânicas. Representantesdas quintas do Crasto, do Vallado, dos vales Dona Maria e do do Meão, além daNiepoort, revezaram-se no palco improvisado no restaurante Rubaiyat, em SãoPaulo e nos divertiram a valer com suas tiradas, que em muitos momentos levavama crer que estávamos no melhor dos mundos: assistindo a um stand-up e aindabebericando alguns dos melhores vinhos que Portugal produz.

Ainda que tenha se modernizado, a produção vinícolaportuguesa é uma das que mais preservam suas castas autóctones, o que é umagarantia de produtos diferenciados, que podem surpreender os paladaresacostumados aos vinhos mais comerciais, que usam e abusam dos cortes decabernet sauvignon. Nada do que foi bebido remete ao óbvio, ao contrário. Sãovinhos brilhantes, produzidos numa região pouco homogênea, que é a do rioDouro. Durante a degustação foram servidos 19 exemplares representativos daregião. Abaixo enaltecemos os seguintes, embora essa decisão, como semprearbitrária, tenha sido das mais difíceis:

Redoma Reserva Branco 2009 – numa disputa dificílima com oCrasto 2010, o Vallado Moscatel Galego 2010, e o Van Zellers 2009, este íconedo Douro evoluiu bastante nos últimos anos e tem em sua composição uvas devinhas velhas, plantadas há mais de 60 anos, e uvas plantadas em regiões maisaltas, com maior acidez, combinação que lhe dá um sabor especial, com paladarlongo e suave. Pode ser bebido já como guardado por cinco anos ao menos. R$171,91

Quinta Vale Dona Maria 2007 – Considerado por Robert Parkercomo um dos mais consistentes vinhos do mundo, trata-se de um vinho bemequilibrado, com tanino que marca presença na boca. É um vinho que ganha vidadepois de aberto, com aromas e sabores surgindo a cada gole. Eis um bominvestimento para os próximos dez anos. Preço estimado R$ 93,90

Quinta Vale do Meão 2008 – Rico nos aromas, em especial asfrutas vermelhas, e bastante equilibrado no paladar, com notas de madeira emineral. É uma das joias tintas do Douro e , certamente, vai envelhecer commuita propriedade. R$ 290,29

Quinta do Vallado Reserva Field Blend 2008 – Um blend dasuvas Touriga Nacional e Francesa, mais as Tinta Roriz e Amarela, Sousão e ummix de vinhas velhas, tudo envelhecido em barrica de carvalho faz deste umvinho brilhante. E fica melhor já um tempo depois de aberto, com outrastonalidades despontando. Preço estimado R$ 220,50

Quinta do Crasto Vinhas Velhas 2009 – Difícil competição comoutras marcas da casa, especialmente o C rasto Superior 2009 e o Quinta doCrasto Touriga Nacional 2009, o exemplar de vinhas velhas se destacou por suaexiticidade. Forte, quase indomável assim que aberto, vai ganhandopersonalidade e equilíbrio à medida que toma contato com o ar. Típica joiaportuguesa, com certeza, que não se encontra em nenhum outro lugar. R$ 178,50

Charme (Redoma) 2007 – A versatilidade da Biepoort é posta àprova na degustação com três exemplares muito distintos entre si. Na briga como Redoma e o Batuta, ambos de 2008, optamos pelo floral do Charme, que só éproduzido em safras com condições ideais e com lotes de vinhas de mais de umséculo. Um luxo! R$ 313,21

Obs: ao final da degustação, as vinícolas apresentaram seusfortificados e, nessa hora, alguém se lembrou de uma célebre frase de PaulValéry: “Elegância é a arte de não se fazer notar, aliada ao cuidado sutil dese deixar distinguir.” Num evento em que se exaltou a produção de tintos ebrancos de uma região que ficou famosa pelos seus fortificados, estes seguiramà risca o mandamento do filósofo e escritor francês. Entre os Portos Vintage2007, 2008 e 2009 da Niepoort, da Quinta Vale do Meão e do Vallado,respectivamente, deixamos que o leitor se seduza pela sutil elegância dessesvinhos.

DA ÁGUA PARA O VINHO

2011-09-15T18:14:00.002-03:00

Queridos leitores,

a partir de hoje, o blog ganha novo conteúdo, muito mais focado nas minhas atividades do que nas minhas elucubrações. Por isso, passarei a falar predominantemente sobre vinhos que experimento, algumas comidinhas e razoavelmente de drinks que preparro e bebo, charutos que fumo e músicas que ouço. Espero sinceramente que ele seja bom ao seu paladar.

O Jogo do Ano

2010-05-11T16:55:00.000-03:00

Há certas coisas que nos fazem voltar no tempo, nos lembram a infância ou até mesmo de parentes ou amigos, inclusive aqueles que já se foram. Isso me aconteceu há dois meses, quando fiquei sabendo que haveria uma partida de futebol entre os gloriosos Nacional Atlético Clube e Jabaquara Atlético Clube. Os dois clubes disputam o que a Federação Paulista de Futebol chama de Segunda Divisão. Mas na verdade é a quarta, já que as divisões superiores a ela são as séries A1, A2 e A3.

Para mim, a partida que se realizou dia 8 de maio no Estádio do Nacional, o Nicolau Alayon, teve um sabor que transcendeu a simples disputa de pontos entre duas equipes. O Nacional, fundado em 1919, é o clube da antiga São Paulo Railway, empresa inglesa que construiu a maior parte da malha ferroviária do estado. Seu mascote, em vez de um bicho, como é freqüente, é um ferroviário. Minha família, por parte materna, tem um histórico na empresa. Meu avô e vários tios e tias e primos trabalharam lá. O Jabaquara é antigo Hespanha Football Club, fundado em 1914, clube da colônia espanhola cuja sede fica em Santos. Tive um tio que não gostava de futebol, e quando era questionado, dizia que torcia para o Jabaquara, para encerrar o assunto.

Hoje poucos sabem, mas os dois times ajudaram a fundar a Federação Paulista de Futebol, em 1941, época turbulenta e de guerra, em que clubes como Hespanha, Germânia e Palestra Itália tiveram de ser rebatizados para Jabaquara, Pinheiros e Palmeiras, respectivamente. O Nacional recebeu este nome depois que a concessão da São Paulo Railway terminou no Brasil, na década de 40 também.

Pois bem, hoje os dois times amargam a tal da Segunda Divisão, o fundo do poço para times com tamanha tradição, convenhamos. Só que, para ficar nos chavões, ambos estão renascendo das cinzas. O Nacional fez um acordo com o Corinthians, e vários jogadores do elenco que não estão sendo utilizados pela equipe principal ou jovens em início de carreira foram emprestados ao clube. O técnico é ninguém menos que Vampeta. Com o Jabaquara ocorre algo parecido. O clube se associou ao Litoral, clube comandado por Pelé para revelar novos talentos. Os dois times iniciaram suas campanhas com vitória. O Nacional com um acachapante (aiaiai, chavões futebolísticos) 5 a 2 no Guarulhos, na casa do adversário. O Jabaquara com um modesto 1 a 0 no Mauaense.

A porfia prometia. Os dois times têm como objetivo sair dessa situação vexatória e chegar à real segunda divisão, a A2, em três anos. Saí de casa uma hora antes do jogo, deixei minha mãe na minha tia e fui para o estádio. Parei no estacionamento do clube quinze minutos antes do jogo começar. O público era pequeno no aconchegante estádio da rua Comendador Souza. Público pequeno e familiar. Pais, mães, filhos e filhas sentavam nas cadeiras cobertas sem saber para que time torcia quem estava ao seu lado. Uma coisa civilizada, como nos velhos tempos. Eu mesmo, “Naça” desde criancinha, me sentei numa cadeira e as duas famílias que estavam ao meu lado estavam torcendo para o Jabaquara. Começamos a conversar. Nos descobrimos corinthianos, mas como um pai era de Santos e o outro tinha um filho jogando na “Fúria rubro-amarela”, estávamos em posições antagônicas.

O jogo foi lindo, disputado com lealdade e alguma rudeza, com sói aos praticantes do esporte bretão. O Nacional pressionou, mas quem marcou primeiro foi o Jabuca. O time da casa ainda teve um jogador expulso no primeiro tempo. No segundo, o Naça foi pra cima, alcançou o empate, tomou o segundo gol do Kaê, filho do senhor que estava ao meu lado, mas teve forças para reagir com presteza e empatar, dando números finais ao placar.

Saí felicíssimo, como há muito não acontecia. Assisti a Brasil e Uruguai dois anos atrás no Morumbi e fiquei decepcionado com a falta de comprometimento dos jogadores, apesar da vitória canarinha. Este, não, foi uma partida disputada por gente que quer mostrar serviço, assistido por um público cuja única intenção é se divertir e cornetar com humor. Foram os dez reais mais bem gastos do ano.

Ah, Deus é muito grande pra isso!

2010-03-31T18:58:00.002-03:00

A vida é um imenso BBB. Estou contrariando Boninho, Bial e todo aquele que acredita que o reality show é “apenas um jogo cruel” e não uma imitação da vida. Tenho meus motivos. Um reality show é um show que tenta reproduzir a realidade da vida, num mundo em que a vida cada vez mais é um show. E, assim como na vida real, que tem poucos ricos e muitos pobres, a felicidade de um vem à custa da infelicidade de todos os outros. E ganha o BBB, no caso uma bolada de dinheiro, nada mais que isso, quem consegue colocar a opinião pública a seu favor. Faz sucesso na vida e ganha os holofotes da glória quem consegue o mesmo “aqui fora” na vida real. Um exemplo: Ivete Sangalo. Qual o maior talento dela? A voz perfeita? Suas composições? Sua beleza insuperável? Nada disso. Apenas sua capacidade de arregimentar multidões. Na lógica do mercado, movimentar multidões significa dinheiro. Ivete ganha muito dinheiro. E todos à sua volta: empresários, patrocinadores etc. Perde o povo, que ouve música ruim. Mas pula e se acha feliz.

No BBB, ganham a emissora, as telefônicas, os patrocinadores que vêem seus produtos expostos a uma grande audiência. Audiência é dinheiro no bolso. E o vencedor se torna milionário sem ter conquistado nada com seu talento, a não ser sua capacidade de mobilizar multidões. E perde, novamente, o povo: dinheiro votando pelo celular, e tempo (e dinheiro) votando pelo computador. Mas como é bom se sentir "divino" e definir o futuro de alguém...

Se você entra num jogo como o BBB, precisa entender uma ou duas coisas. É preciso ser a pessoa certa e estar no lugar certo, na hora certa. Às vezes, acho que mesmo que eu soubesse o triplo do vencedor do Nobel de química, não teria o sucesso dele por não estar no lugar certo na hora certa. Mas já fui a pessoa certa, no lugar certo na hora certa. Estava em Londres, em 1994, e precisavam de alguém que pudesse falar sobre cidades como São Paulo, Rio de Janeiro e Campinas. Ganhei cinqüenta libras esterlinas. E nem precisei ficar cooptando a opinião pública hein? Foram cinqüenta libras muito honestas.

No jogo da vida, já ensinava César a sua esposa Pompéia, que tinha má fama: “mais do que ser honesta, a mulher de um César deve ser insuspeita.” No BBB, assim como lá em Roma, é preciso aparentar ser mais santo que os outros para levar a bolada. Ou seja, ali todo mundo é meio Arruda, o desafio é não ser pego, seja por palavras ou atitudes. Porque se sabe: “Vox populi, Vox Dei”, diz um velho ditado inventado por um homem – se bem que Deus nunca reclamou. E, se Ele não reclamou, está valendo. Talvez porque Deus seja grande demais para perder tempo com nossas picuinhas e mazelas. O que explica também a impunidade, a corrupção e o crime. A Vox Populi já cometeu muitos erros. Elegeu Hitler, por exemplo. E pode eleger um vencedor de BBB com inúmeros defeitos de caráter, apenas porque ele conseguiu parecer insuspeito, ou menos suspeito que os outros. Enfim, vivemos num mundo em que a voz do povo é a voz de Deus, só que Ele é muito grande para se importar com nossas mazelas, nem com o que fazem em seu nome. Pronto, falei.

Lovely Dita

2009-11-24T13:11:00.005-02:00

Entrevistei Dita Von Teese duas vezes. A primeira, em 2006, foi por telefone, para a revista Premium, que não existe mais. A segunda, agora em outubro de 2009, quando ela veio ao Brasil, para a Playboy. Dita ficou hospedada num L’Hotel, um dos mais elegantes de São Paulo. Estava encaixada num vestido lilás, com babados, com um decote generoso.

Durante a entrevista ela se ajeitou na cadeira, mexendo muito o torso,. Isto fazia com que, por várias vezes, seus seios quase escapassem do sutiã. Resisti ao máximo não olhar, até que uma hora não deu: enfiei os olhos no meio daqueles babados, torcendo para que acontecesse o que não aconteceu.

Coincidência, mas a partir daí Dita parou de mexer o tronco e não ajeitou mis o decote. Um a zero para ela. Acho que deve ser ponto de honra, para uma mulher linda como ela, fazer com que um homem perca a concentração, ou até a elegância, e dê uma manjada nos seios, nas coxas, o que for, conforme a ocasião.

Como minha primeira entrevista foi pouco lida e a segunda não teve o espaço suficiente para tudo o que conversamos, coloco no blog o essencial das duas, começando com o “assunto” Marilyn Manson.

MM

Sobre o cantor, em 2006: “Ele era um gentleman. Tinha terminado um longo relacionamento e precisava de algo mais louco, entende? E ele era uma pessoa perfeita para uma loucura (risos).”

No que ele reparou: “Acho que ele dirá que foi o jeito que me visto. Ele é uma das poucas razões que encontro para tirar a roupa.”

Dita não fala mais do relacionamento com Marilyn Manson. O máximo que deixou escapar foi: “Tive momentos muito difíceis em meu último relacionamento, traições, mas acho que sou muito boa em ter relacionamentos transparentes, de coração puro, e os maus momentos tornam a gente mais forte.”

Burlesco, pin-ups...

Fã confessa de Bettie Page, não chegou a encontrá-la. Bettie ligou para ela uma vez e até combinaram de ir à igreja juntas. Mas Dita teve compromissos em Londres e não pôde ir.

A maior referência artística de Dita, porém, não é Bettie Page, mas Gypsy Rose Lee, dançarina de burlesco americana do começo do século passado. Aliás, Dita sabe tudo sobre burlesco.

Pode chamar Dita Von Teese de stripper. “Afinal, o meu trabalho é tirar a roupa e ficar nua no final do set. Trabalhei em strip clubs. Ficaria ofendida se me chamassem de stripper estúpida. Mas quando as cortinas se fecham depois do show, tudo o que foi visto é criação minha.”

Seus shows não são réplicas de apresentações de cabaré antigas. “São coisas totalmente novas. Não existem registros no burlesco de nada parecido com o meu número da Lua ou do Cavalo.”

Dita já dançou com um vestido de 12 milhões de dólares cravejado de brilhantes. “É fantástico usar um vestido assim. Foi engraçado no final, quando fui rodeada por seguranças.”

Playboy
Seu ensaio para a Playboy, em 2002, levantou a carreira dela. Ela conseguiu ser respeitada além das sub-culturas underground. O engraçado é que os editores não a queriam. “Falavam que eu não era o tipo ‘the girl next door’ eternizado pela revista. E de fato não era mesmo! Só fui capa por ordem de Hugh Hefner, que me convidou pessoalmente depois que assistiu a um show meu.” Todo o styling do ensaio para a Playboy foi dela, que varia entre o burlesco e o fetiche, com muito couro.

Sexo, tabus...
Dita é glamour, mas a sua “primeira vez” (eu tinha que perguntar, claro), não foi nada glamourosa. “É algo que realmente tento esquecer. Acho que foi mais glamouroso para ele do que para mim. Mas procuro não levar minhas memórias adiante. Geralmente, há muita pressa sobre a primeira vez da mulher.”

Na segunda entrevista, entretanto, confessou que a primeira vez foi com o namorado no colegial – desta vez sem eu perguntar. “Era muito devotada a ele. Às vezes eu o testava usando umas roupas mais extravagantes. Até que uma noite ele falou: mas a gente vai sair com você vestindo isso?”

Escolhas no amor: “Sempre procurei homens seguros e que entendessem o meu trabalho. Por isso acabei me envolvendo com homens que são mais do meio artístico.”

Amor de mulher: “Não é um tabu. Aos 20 anos, eu era mais pirada e fiquei com garotas. Algumas delas ainda são minhas amigas hoje.”

Dita versus Heather, ou o Complexo de Gilda/Rita Hayworth. “Acho que a chave é encontrar alguém que saiba apreciar esses meus dois lados. Nos meus relacionamentos, eles amavam quando eu não era Dita, mas apenas Heather, quando estava sem batom e totalmente nua. Eles podiam me reconhecer como uma pessoa normal. Na verdade, eu fico muito mais jovem sem maquiagem, e acho ótimo quando eles percebem isso e fala uau! E dizem que pareço que tenho 21 anos.

Fantasias na cama: “Levo algumas, sim, com certeza. Mas certas fantasias só cabem no palco. Mesmo assim, lingeries não faltam.”

Ela concorda que o cérebro é o órgão sexual mais poderoso, mas também põe uma fé no visual. “Não posso negar isso!” (risos)

Pornô
Desde que saiu na Playboy, Dita deixou os trabalhos mais pesados para trás. Ela chegou a fazer filmes de fetiche, fazendo uma cena de lesbianismo como dominatrix. : “Fiz algumas cenas de fetiche para o diretor Andrew Blake. Mas nunca fiz sexo explícito na frente de uma câmera. Algumas garoas fizeram filmes usando meu nome. Não me arrependo de ter feito esses filmes. Além disso, ganhei 80 mil dólares por dois dias de trabalho.” Quem quiser confir: http://www.xvideos.com/video60997/dito_von_teese_lesbian_scene

Simplesmente um luxo!

2009-05-19T15:55:00.006-03:00

Outro dia estive em Belzonte, a trabalho. Fiquei no centro da cidade, num hotel fuleiro e saí para conhecer as imediações, achar uma lan house e passar o tempo até a hora da pauta. Parei num mercadinho cuja frente faz as vezes de café. Pedi um pão de queijo (claro!), um pedaço de bolo e um café. O bolo era de amendoim, delicioso, com uma cobertura de doce de leite com amendoim moído por cima. Mas o que me fez tirar essa foto foi o café. Estava perfeito, nem forte nem fraco, nem quente nem frio, muito pelo contrário. Foi feito no coador. Donde concluí que, em se tratando de café, no coador é melhor.

Ah, o São Vito...

2009-05-11T15:00:00.005-03:00

Eu poderia ir a Roma e não ver o Papa. Mas foi impossível, sendo jornalista, não fotografar o Edifício São Vito quando a oportunidade se apresentou. Foi quando estive no Palácio das Indústrias, recentemente, vendo uma exposição de ciência muito bacana. Nem lembrava mais que o tal prédio maldito estava colado no mercado municipal e no palácio. Tanto que, segundo especialistas, o São Vito não pode ser implodido sem colocar em risco as construções históricas vizinhas.
Sempre fui a favor da sua demolição por achá-lo feio demais. Mas em vista de todo o jogo político que envolve a sua presença e seu destino, comecei a achar que o melhor seria reformá-lo, mas sem tirar suas características de pardieiro com suas centenas de quitenetes. Revitalizar o centro da cidade não é simplesmente tirar os pobres e jogá-los na periferia. É manter a vida da região com pessoas. Ricas ou pobres, elas movimentam o comércio e a cultura locais.
Além disso, se o prédio é feio, não o é mais que milhares de edifícios da cidade. Se fôssemos derrubar todo prédio feio de São Paulo, a cidade ficaria com, no máximo, uma dúzia, para ser generoso. Quer coisa mais ridícula do que a onda de edifícios em estilo neoclássico que infectaram nosso já combalido skyline? Que tal a gente fazer um movimento de derrubada de todo prédio neoclássico recém-construído na cidade? São Paulo precisa de uma limpeza arquitetônica.

Em defesa dos filmes cabeça

2009-05-10T15:44:00.006-03:00

Todo ano, chega perto do Oscar, costumo assistir aos filmes indicados ao prêmio e geralmente me decepciono. Este ano foi não foi diferente. Quem Quer ser um Milionário é um lixo, Benjamin Button é bacaninha, Vicky, Cristina, Barcelona é ótimo, mas não é o melhor do Woody Allen nem de longe. Também vi outra porcaria que apareceu no meio: The Spirit, que, se concorresse, só poderia entrar na categoria "filme ruim com mulher gostosa".
Pois bem. Ontem fui assistir a A Janela (La Ventana, Argentina, Espanha, 2009) e comemorei o meu retorno aos "filmes cabeça". Sempre fui chegado a um Godard, a um Glauber, a um David Lynch, Bigas Luna, Bergman e até já assisti a um "filme belga, com fotografia em tom sépia, com legenda em francês" numa mostra do Leon Cakoff.
A Janela não é um filme complicado, como O Ano Passado em Marienbad, do Alain Resnais, em que os atores ficam recitando poesia do Paul Éluard. Mas é um filme com um ritmo e uma fotografia que não combinam com o cinema comercial. Além disso, talvez você precise pensar um pouco a cada cena, intuir o que as imagens querem dizer. Diferente daqueles filmes que já trazem tudo mastigadinho como Babel ou aquela porcaria chamada Quem Quer Ser um Milionário.
O filme fala de um velhinho doente, em fase terminal, que, no dia que seu filho, um pianista internacional, vai chegar, acorda lembrando de um sonho sobre uma passagem de infância. Como todo mundo que sabe que sua vida está chegando ao fim, quer fazer algumas coisas: andar, tomar champanhe, escrever... Mas sua debilidade é tanta que nada disso é recomendável. Nesse dia, também, está na casa um afinador de piano, que, ao remexer no velho instrumento há muito tempo sem uso, reaviva a memória do lugar e da família.
Fui assisitr a esse filme porque ele se passa na Patagônia, uma região do sul da Argentina em que só há pastos. É fria, venta muito e quase nunca chove. Quando estive em Bariloche, no início de 2001, garoou o tempo todo. No hotel perguntei se precisava levar uma capa de chuva para ir até o aeroporto. A moça respondeu que no aeroporto não estaria chovendo. É que Bariloche tem uma espécie de micro-clima, com muito umidade. É como se fosse a última fronteira, porque depois dali só vento e aridez. Aí quis ver a Patagônia em filme. Vi pouco, é verdade.
Mas o que vi não se encontra em blockbusters (os filmes, não a loja). É aquela velha e boa reflexão sobre a vida e a morte, sobre a importância que damos às coisas e às pessoas. A Janela é um filme que sai da tela e vai para a sua vida. Não acredita? Ao terminar a sessão, fui ao banheiro e lá me deparei com um senhor já debilitado por alguma enfermidade. O andar inseguro, o olhar profundo de quem soube, talvez um pouco tarde, que viver é mais do que só pensar em si e no mais imediato. Como o velhinho no filme, ele foi fazer xixi e na hora de lavar as mãos, não sabia como a torneira funcionava. Expliquei que era só aproximar a mão da torneira para que ela se abrisse. "Ah, agora entendi. Obrigado, meu filho." Do lado de fora, veio a voz de sua esposa. "Jura, estou te esperando aqui fora, tá?" Acho que a amizade e o amor fazem com que a gente atravesse mais fácil a janela para aquele outro lado. Mas não sei, ainda não morri. Só intuí.

Otto Stupakoff - bittersweet memories

2009-04-29T19:30:00.013-03:00

Conheci Otto Stupakoff em 2006. Ele havia acabado de se restabelecer no Brasil, depois de mais de quarenta anos fotografando nos Estados Unidos. Otto alcançou uma fama da qual só fui ter conhecimento quando entrevistei sua editora americana, Judith Regan (pronuncie Rígan). Isto foi ainda em 2005. Judith, que comanda um dos braços da sisuda editora Harper Collins, estava fazendo sua segunda aposta no erotismo – a primeira tinha sido a biografia da pornstar Jenna Jameson. Na entrevista, ela me adiantou que iria lançar um livro “bastante erótico” de um importante fotógrafo brasileiro. Felizmente a entrevista foi gravada, porque na hora não consegui sequer entender o nome.

Entrei no site e depois descobri quem era Otto Stupakoff – o que me deixa à vontade para pular esta parte explicativa e passar para outra, talvez mais interessante pelo ineditismo, que foi o meu encontro com ele. Otto chegara ao Brasil e já contava com uma importadora para fazer o lançamento simultâneo de Rio Erotico aqui. Era a Excitarte, braço mais ousado e hoje desativado, da sisuda importadora de livros técnicos, a Canuto, hoje comandada pela simpaticíssima Tatiana Wolff. Tive a honra de fazer parte dessa triangulação entre editora e importadora, o que me facilitou o acesso a Otto.

O fotógrafo me concedeu extensa entrevista, depois publicada em parte na revista Premium. Embora ela não tivesse status condizente com a fama de Otto (é uma revista de mulher pelada), posso dizer que ele foi extremamente generoso, concedendo, inclusive, uma foto exclusiva que havia sido rejeitada pela editora (a da moça na igreja, aqui reproduzida precariamente). Otto estava bravo com a editora, o livro havia sido reeditado várias vezes e ficou aquém de sua proposta, fiquei sabendo. Ainda assim, é muito diferente de tudo o que havia publicado, geralmente fotos de celebridades e modelos, que lhe deram notoriedade, dinheiro e acesso ao grand monde. Dizem que teve as melhores mulheres do mundo. Se teve todas, não sei, mas Otto foi casado com a Miss Universo 1966, a sueca Margareta Arvidsson, com quem teve dois filhos.

Otto se mostrava inconformado com o puritanismo americano, que rejeita as coisas boas da vida: “comer, beber e foder”. E seu livro, de certa forma, incomodou a “quakerada”, famosa pela sua aversão ao toque dos corpos. E o livro é isso, cheio de toques, surubas, estrelado por gente de favela. Cansado do artificialismo dos editoriais de revistas, Ottto queria algo mais “real”, mais humano.

Depois da entrevista, fomos almoçar num bistrô perto de onde estava morando, no Itaim, junto com Tatiana. Posso dizer que só Otto praticamente falou. Falou da foto que fez do Jack Nicholson, que havia reclamado da sujeira do chão da rua – ironicamente, Otto lhe ofereceu um jornal para pisar. Falou de sua amizade com a fotógrafa Diane Arbus. Disse que ela era muito séria. Num jantar, disse a ela que estava contente por ter obtido “três fotos maravilhosas” de uma viagem a trabalho, ao que ela teria retrucado, dizendo que ele era um homem de sorte: ela levava até quinze anos para conseguir uma foto que prestasse. Ele teve que dormir com essa frase na cabeça aquela noite. Mas o que mais nos tocou, a mim e à Tatiana, foi toda a história de um relacionamento amoroso que vivia uma fase conturbada, e que acabou tendo um final trágico, com a morte da mulher num acidente de carro, nos anos 90. Isso parece ter afetado muito a vida do fotógrafo nos seus últimos anos. Não sei se isso apressou seu retorno ao Brasil, inclusive. Talvez tenha influenciado Otto a fazer seu Rio Erotico.

Depois desse almoço com sabor bittersweet, e bastante comovente, encontrei-o na noite de lançamento do livro em São Paulo. A presença de vários fotógrafos, artistas e executivos da área de moda e publicidade me deram a noção exata do respeito que angariou. Ele tinha bebido bastante, era notório, quase não falava coisa com coisa, mas quando me viu, além de me reconhecer, conseguiu ler na minha camiseta o “Pornmovies” inscrito no lugar de “Paramount”. Apesar de tudo, seu olhar ainda era bem atento.

Homens...

2009-04-03T12:39:00.014-03:00

Como bom neguinho oriundo da Pomerânia, que gosta de samba, mas ouve drum ‘n’ bass (ainda, tio?), sempre gostei daquelas produções de ficção científica B, dos anos 50 e 60. Entre os muitos que eu já vi, um dos que mais gosto é O Homem dos Olhos de Raio-X (“X” – The Man With the X-Ray Eyes, 1963, dir: Roger Corman), na foto acima. Quando assisti pela primeira vez, ainda adolescente, achei o máximo. Um cientista começa a usar um colírio especial para enxergar além do que nossos olhinhos vêem. O que se torna uma benção e, por fim, uma desgraça. Mas o que eu curti no filme foi a cena em que ele vai a uma festa e começa ver as garotas nuas dentro das roupas (“hehehe!”, minha reação de esperteza na época). Show, né? Já pensou usar um colírio desses numa festa da Playboy? Pois é. Só que de tanto usar o treco, o cara começa a ver o esqueleto das pessoas, como numa abreugrafia, que usava o tal do aparelho de raio-x. O que, certamente tiraria toda a graça do barato, mesmo que a radiografada fosse a Juliana Paes ou a Garota Melancia – neste caso então, já pensou olhar pra ela e ver só as sementinhas?

Voltando ao filme, no final, o cientista enlouquecido acaba numa tenda evangélica e diz ao pastor o que vê. O pastor o acusa de estar vendo o Diabo e lembra as palavras do apóstolo Mateus: “Se os teus olhos te escandalizam...”. O filme acaba assim. Fosse hoje, talvez ele acabasse num camelô, que lhe ofereceria um par de olhos novos made in China, de preferência azuis, para desespero do Lula.
Há uns dez anos, pedi a uma amiga em viagem a Nova York que me trouxesse essa pequena obra-prima. Mas ela, um pouco distraída, perdeu o papel com o título do filme. Mas, contando com um poder de antevisão inerente à maioria das mulheres, me trouxe Dracula – The Dirty Old Man (1969, Dir: William Edwards). Isso, uns dois anos antes de eu me enveredar pelo fascinante mundo das revistas de mulher pelada. Pra resumir, é uma das piores e mais engraçadas produções de pornô com vampirismo que eu já, mas isso fica para um outro post.

Por muito tempo achei que, por ser um Reymann, eu deveria ter uma espécie de “direito natural” de ser um X-Ray Man. Assim, como um Windsor da vida, poderia desfrutar de privilégios, ainda que fosse apenas a capacidade de ver as mulheres nuas, mesmo que vestidas. Bastava pegar um colírio e ir ao cartório para adicionar um “X” à frente do sobrenome familiar e... boing! adeus tops, calcinhas e sutiãs.

Uma das minhas maiores curiosidades sempre foi saber como se comporta o corpo feminino, especialmente das formosas bailarinas, durantes os espetáculos. Assim, em todas as suas particularidades físico-ortopédicas. Ora, não me venham com censura! Quem nunca fantasiou com uma bailarina nua que atire o primeiro frasquinho de colírio de raio-X! Tive meu desejo parcialmente atendido quando assisti, pela primeira vez, a um festival de strippers. Mas o clima é outro, muita putaria. Bailarinas mesmo só fui ver agora, folheando o livro do fotógrafo alemão Ralf Mohr, Naked Dance and Gymnastics (Edition Reuss). Mohr fez muitos trabalhos para o coreógrafo Stephan Toss, até 2006, diretor do Hannover State Opera, cujo trabalho tem como raízes a dança expressionista alemã, fundada por Mary Wigman.

Mohr nos brinda com “corpos bem treinados em ação, esculturas vivas de extraordinária beleza, incluindo imagens de impressionantes acrobacias e de um erotismo encantador”, como diz no prefácio Eberhard Wormer. Não vou bancar o críticuzinho de arte aqui. Admito: eu só escrevi tudo isso pra fazer um post sobre a realização de uma antiga fantasia: a de ver bailarinas nuas em ação, e poder dividir com vocês este prazer.

Das origens

2009-03-31T12:58:00.005-03:00

Todo blog com nome engraçadinho, metido a besta ou ridículo esconde alguma piada. No meu caso, como se encaixa nas três categorias, achei melhor explicar e ilustrar. A associação imediata é com meu nome, que desde tenra infância foi alvo de trocadilhos e associações – como ocorre, aliás, com quase todo mundo, a não ser que você seja um dos filhos do Príncipe de Gales. Estes talvez para querer pertencer ao mundo dos comuns, cujos nomes foram desvirtuados até o nível da chacota, fazem piadas de si próprio, inclusive de mau gosto.

Edgard, era Degas (do pintor francês Degas, que também era Edgar, veja que chique), depois virou Degô (corruptela de De Gaulle, o general francês, veja que… chique?). Lembro que fui carinhosamente chamado de Edgardinho, na faculdade, por uma colega mais velha, que infelizmente não peguei. Tsc, tsc, hard times.
Nos últimos cinco anos, nas redações pelas quais passei, começaram a me chamar de Edgarden. Nunca fui grunge, embora goste de Soundgarden, Pearl Jam, Nirvana. Mas com o jardim na cabeça, fui muito além de Soundgarden, certamente devido a uma palestra sobre Epicuro (Grécia, 341 a.C – 271 a.C) a que assisti nos anos 90, ministrada pelo saudoso professor José Américo Motta Pessanha. Intitulada de Delícias do Jardim, uma alusão à escola filosófica grande do pensador, o Jardim, mas também um trocadilho com o quadro de Hyeronimus Bosch – o trítico Jardim das Delícias, ou seja, The Garden of Delights. Até hoje, fico em dúvida sobre qual parte desse quadro eu me situo.

Desde então, tornei-me um Epicurista, tipo assim, mais como uma forma de propaganda pessoal do que um método de vida. Epicuro, segundo resumos encontrados na internet, entende que o sumo bem reside no prazer. É nóis! Mas o prazer do sábio – ele, Epicuro – reside na quietude da mente e no domínio sobre as emoções – faltei a essa aula.

Hoje, meu epicurismo se restringe a dois tipos: o Epicure 1 e o Epicure 2, puros fabricados na Ilha do Fidel, pela nobre Hoyos de Monterey.
Quando a gente fala de si mesmo, sempre tem algum louco que quer saber: quais são seus objetivos daqui pra frente? Então segue esta: quando novamente for a Salvador, quero fazer uma peregrinação gastronômico-boschiana ao restaurante Jardim das Delícias. E vou ficar esperando pela hostess anunciar: “Ó meu Reymann, sua mesa tá prontinha!”

Quem tem boca...

2009-03-29T16:12:00.003-03:00

A leitura de Pornografia (Cia. das Letras), livro do excelente escritor polonês Witold Gombrowicz (1904-1969) me alertou para momentos em que, sem ter nada de interessante ou útil para dizer perante uma situação grave, é possível elaborar uma frase “de peso” que não diga absolutamente nada. Por exemplo, “A arte perturba os satisfeitos e satisfaz os perturbados”. Bobagem, mero jogo de palavras. Mas pode ser pior, como “Eu penso que a Rádio Eldorado faz parte da cultura do nosso país...” Ganha a presidência de um país sul-americano de proporções continentais que adivinhar o autor. Exceto pela surpresa de que o autor disse que pensa (gostaria de provas científicas), esta é uma frase que também não diz nada.

Pois foi esta a mesma sensação que tive quando vi a chamada de capa da revista VIP, com a Maíra Cardi - essa delícia aí da foto. A ex-BBB9 teve sua intimidade violada quando caiu na rede um vídeo, feito por celular, em que a moça é flagrada com a boca na botija (botija = pau do ex-marido). Veja só a frase “de peso” de Maíra, estampada na capa: “O que faço é problema meu.”

É isso: numa situação grave, ela lançou uma frase que não quer dizer nada, talvez porque não tivesse nada melhor pra dizer. Ora, de todas as mulheres que conheço só uma – isso mesmo – disse que não consegue fazer sexo oral no parceiro porque fica com ânsia. O resto, faz com gosto. E com o mesmo gosto, aceita reciprocidade. São 25 segundos de deleite, em que Maíra pratica uma dedicada felação, "dando tudo de si", menos a autorização para filmagem como fica claro ao seu final. Uma boa frase, na revista, teria sido: “Vou processar esse filho da puta”. O oportunismo da hora e a desculpa esfarrapada de que o tal celular teria sido roubado me dão a sensação de vingança velada, de provar para os outros que a nova celebridade instantânea já lhe pagou um boquete.

Mesmo que seja impossível impedir a circulação desse vídeo, ela pode muito bem detonar o seu autor com um processo por danos morais. Ainda que seja necessária uma sessão de reconhecimento do membro do elemento. "É este!", ela poderia berrar, em prantos, ao delegado, depois de observar uma meia dúzia espadas em riste. De resto, para mim, as imagens não ferem a reputação da moça. O que ela fez, fez bem. Além disso, quase todas fazem, mesmo quando ainda são virgens.